Анекдоты про ЕГЭ - ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ
Главная
Поиск репетитора
Коллективный блог
публикаций
Форум (обсуждаем ЕГЭ 2020)
тем и сообщений
Для учебы




Войти
или
Зарегистрироваться
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS
  • Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Архив - только для чтения
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » АРХИВ (ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ) » ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ 2011 » Анекдоты про ЕГЭ
Анекдоты про ЕГЭ
kis-kavДата: Среда, 2010-09-22, 3:24 PM | Сообщение # 1
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 147
Награды: 13
Замечания: 0%
Статус: Offline
Согласна с BabaRaketa что в разделе "егэ" скучно. давайте писать сюда анекдоты про Егэ . разделы "смешные случаи" уже были, но далеко не все случаи смешные, некоторые вообщ грустные.
так что давайте писать только самые смешные анекдоты и случаи

всем привет)

Добавлено (2010-09-22, 3:24 PM)
---------------------------------------------
я начну. может не так смешно, зато оч прикольно и почти правда

Лето, солнце, суицид
Ждали, ждали, и дождались — лето на календаре.
Веселись, народ, купайся, пузо подставляй жаре.
Миллионы наших граждан распластались на пляжу.
Может, кто и позже ляжет, ну а я уже лежу.

Тётки — с томиком Донцовой, старикашки — в домино,
а заядлым рыболовам... впрочем, им-то всё равно.

Вот, казалось бы, студентам надо бы учить матан,
да желанья что-то нету. Сессия? Какое там...
Пьют пивасик, загорают, жарят где-то шашлыки,
анатомию друг друга изучают у реки.

Но не дарит радость лето и покоя не несёт,
а кошмарит только тех, кто кончил школу в этот год.
Те, напротив, хмуры очень, все на нервах и в тоске.
Хочешь ты или не хочешь, все готовятся к ЕГЭ.

В полутьме родного дома, без воды, еды и сна
пробуют учить дословно все учебные тома.
Репетиторы ликуют, им сегодня самый хлеб:
тут отдашь деньгу любую, лишь бы ум к ЕГЭ окреп.

Провалили? Мало баллов? Всё, трындец, родились зря.
Не накопишь капиталов, тут уж только в слесаря.
Да и в это мало веры, к сердцу руку приложа, скажем:
светит вам карьера привокзального бомжа.

Не справляясь с напряженьем, кто-то в дурку угодит,
а кому ещё труднее — совершают суицид.
Вот, на днях, видать, немножко баллов недополучив, из московского окошка вышел очень нервный тип.
Кто повесился от страха, кто пырнул себя ножом...
Что творится, что за нах*й? — Это мы ЕГЭ сдаём!

Что же Фурсенко? Спокоен и доволен нынче всем,
ведь налажен и устроен ряд коррупционных схем.
Трупом больше, трупом меньше — вот ведь, тоже мне беда.
Тут ЕГЭ не виновато, честно-честно, да-да-да.

 
enjoyjkeeeeeДата: Среда, 2010-09-22, 3:34 PM | Сообщение # 2
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 183
Репутация: 90
Награды: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
печальный анекдот какой-то)
черный юмор.
 
kis-kavДата: Среда, 2010-09-22, 3:35 PM | Сообщение # 3
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 147
Награды: 13
Замечания: 0%
Статус: Offline
enjoyjkeeeee,
эт с сайта мифи )
 
Dosart1Дата: Среда, 2010-09-22, 3:39 PM | Сообщение # 4
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1595
Репутация: 842
Награды: 238
Замечания: 20%
Статус: Offline
Я знаю много анекдотов, но все они матерные, и нет не одного про ЕГЭ smile

В военной части к прапорщику подбегает дневальный и орёт:
товарищ прапорщик, товарищ прапорщик таам......таам......вся рота еб*т скамейку? biggrin
прапорщик: Чтоо? не позволю извращений в нашей части.
приходит в роту, строит солдат и говорит: "бойцы, кто еб*л скамейку шаг в перёд"
Вся рота делает шаг вперёд, один стоит.
прапорщик обращается к нему и говорит: "а вам рядовой, я объявляю благодарность. Как Ваша фамилия?"
на что последовал ответ: "рядовой Скамейка, товарищ прапорщик" biggrin

 
ВалькирияДата: Среда, 2010-09-22, 3:44 PM | Сообщение # 5
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 17
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Dosart1,
biggrin biggrin biggrin biggrin
"ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ." не моё. правда жизни
 
Dosart1Дата: Среда, 2010-09-22, 3:45 PM | Сообщение # 6
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1595
Репутация: 842
Награды: 238
Замечания: 20%
Статус: Offline
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 1 года в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки
бесплатно! biggrin
 
apotigmaДата: Среда, 2010-10-13, 10:19 PM | Сообщение # 7
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
 
Alessana92Дата: Понедельник, 2010-10-18, 3:43 PM | Сообщение # 8
Аспирант
Группа: Проверенные
Сообщений: 406
Репутация: 262
Награды: 18
Замечания: 0%
Статус: Offline
этот фэйс так и просит кирпича....
 
apotigmaДата: Пятница, 2010-10-22, 0:05 AM | Сообщение # 9
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
не анекдот, но случай забавный и частовстречающийся... задачку решала , решала, довольно долго - с ответом не сходится. хотела спросить на учёбе про... пока училась строить там табличку (которая нужна) поняла как решать....
 
dmsuslinДата: Четверг, 2010-10-28, 6:05 PM | Сообщение # 10
Абитуриент
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 8
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Чебоксары
На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.
Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
- Зачем второй раз бросаешь?
- А это я ответы проверяю.
 
apotigmaДата: Воскресенье, 2010-10-31, 10:25 PM | Сообщение # 11
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
как бы не про егэ, ну да не важно)

Перед началом экзамена.
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!

 
Енот-потаскун__Дата: Воскресенье, 2010-10-31, 10:28 PM | Сообщение # 12
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2739
Репутация: 2398
Награды: 333
Замечания: 0%
Статус: Offline
apotigma, apotigma, клёвые анекдоты biggrin
 
apotigmaДата: Воскресенье, 2010-10-31, 10:41 PM | Сообщение # 13
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
я люблю анекдоты про математику и математиков)вот еще

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландавшица «Теория поля».
На конечной остановке к нему подходит бабка:
– Вставай, агроном, приехали.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и... все видят, что лифт пустой.
Физик:
– Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
– Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
– Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

Добавлено (2010-10-31, 10:37 PM)
---------------------------------------------
В сумасшедшем доме сабантуй, а один спокойно сидит. Дежурный психиатр спрашивает его:
– В чем дело?
– Нас дифференцировать собрались.
– А ты чего сидишь?
– A я e в степени x.

Добавлено (2010-10-31, 10:39 PM)
---------------------------------------------
Математическая теория охоты на диких слонов
Ради простоты мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.

1. Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы – снаружи.

2. Метод проективной геометрии
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано-Вейерштрасса
Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон, в конце концов, оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

4. Топологический метод
Переведем пустыню Cахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Еще один метод
Как-то в сети видел еще один метод охоты:

Метод недопустимой операции
Делим слона на ноль, после чего он становится бесконечно большим, так что его будет невозможно упустить.

Добавлено (2010-10-31, 10:41 PM)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Сообщение отредактировал apotigma - Воскресенье, 2010-10-31, 10:35 PM
 
minttomediaДата: Воскресенье, 2010-10-31, 10:44 PM | Сообщение # 14
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1147
Репутация: 451
Награды: 79
Замечания: 20%
Статус: Offline
Город: Одинцово
apotigma, Когда мы делим слона на ноль, у нас получается бесконечно много слонов, а не один бесконечный ...
 
apotigmaДата: Воскресенье, 2010-10-31, 10:50 PM | Сообщение # 15
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
minttomedia,
это не я придумала анекдот) нашла в сети, выложила в изначальном виде)

Добавлено (2010-10-31, 10:46 PM)
---------------------------------------------
maksimus,
какое?

Добавлено (2010-10-31, 10:47 PM)
---------------------------------------------
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
– А ты видел конкурс в этом году? Они все умные.

Добавлено (2010-10-31, 10:48 PM)
---------------------------------------------
Встречаются 4 студента мехмата:
– Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить – пиво будет, рыба...
– А девчонки?
– А с девчонками я договорился... их не будет!

Добавлено (2010-10-31, 10:48 PM)
---------------------------------------------
Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит...

Добавлено (2010-10-31, 10:50 PM)
---------------------------------------------
Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто нужны добрые.

Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека, а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика, программиста и математика.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Физик:
– Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
– Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом будет абсолютно пуст.

 
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » АРХИВ (ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ) » ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ 2011 » Анекдоты про ЕГЭ
  • Страница 1 из 9
  • 1
  • 2
  • 3
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:






© 2006-2019 Поступим.ру Информация:
О проекте
Контакты

Регистрация на сайте
Статистика сообщества
Пользовательское соглашение
Разделы:
Поиск репетитора
Форум сообщества
Коллективный блог
Материалы для учебы
RSS:
RSS форума
RSS блога