Анекдоты про ЕГЭ - Страница 3 - ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ
Главная
Поиск репетитора
Коллективный блог
публикаций
Форум (обсуждаем ЕГЭ 2020)
тем и сообщений
Для учебы




Войти
или
Зарегистрироваться
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Архив - только для чтения
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » АРХИВ (ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ) » ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ 2011 » Анекдоты про ЕГЭ
Анекдоты про ЕГЭ
apotigmaДата: Четверг, 2010-11-04, 6:40 PM | Сообщение # 31
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!

Добавлено (2010-11-04, 6:40 PM)
---------------------------------------------
smile smile

 
BabaRaketaДата: Четверг, 2010-11-04, 6:41 PM | Сообщение # 32
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 872
Репутация: 687
Награды: 138
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
давай те уже с темы математики соскочим а.... dry

куча других предметов есть...

 
apotigmaДата: Четверг, 2010-11-04, 6:45 PM | Сообщение # 33
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
BabaRaketa,
математических анекдотов относительно мало. ) и я буду публиковать их тут либо пока все, какие я знаю не кончатся, либо пока не кончатся люди, которым эти анекдоты нравятся)

ты можешь создать в любом другом месте тему анекдотов - пожалуйста)

Добавлено (2010-11-04, 6:45 PM)
---------------------------------------------
– Почему математики засыпают быстрее?
– Они в уме представляют по несколько овец.

 
ShegoДата: Четверг, 2010-11-04, 6:57 PM | Сообщение # 34
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 724
Награды: 47
Замечания: 0%
Статус: Offline
4 закон Ньютона:тело,зажатое в угол,не сопротивляется.
***
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
***
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...
***
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение
***
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
***
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
***
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю, – отвечает Бог..

p.s. Извините,если боян)


ЕГЭ:Русский язык - 92
Математика - 90
Физика - 73
ДВИ: Математика (МГУ) - 100
Физика (МГУ) - 71
Мехмат МГУ 2012 (Если не передумаю до 5 августа) p.s. не передумал


Сообщение отредактировал Shego - Четверг, 2010-11-04, 6:58 PM
 
apotigmaДата: Четверг, 2010-11-04, 7:00 PM | Сообщение # 35
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
Shego,
biggrin biggrin up specool specool

Добавлено (2010-11-04, 7:00 PM)
---------------------------------------------
утащу к себе?

 
ShegoДата: Четверг, 2010-11-04, 7:00 PM | Сообщение # 36
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 724
Награды: 47
Замечания: 0%
Статус: Offline
Конечно)

ЕГЭ:Русский язык - 92
Математика - 90
Физика - 73
ДВИ: Математика (МГУ) - 100
Физика (МГУ) - 71
Мехмат МГУ 2012 (Если не передумаю до 5 августа) p.s. не передумал


Сообщение отредактировал Shego - Четверг, 2010-11-04, 7:01 PM
 
apotigmaДата: Четверг, 2010-11-04, 7:25 PM | Сообщение # 37
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
Едем как-то с одногруппницей в троллейбусе после успешной, но выстраданной сдачи матана (кто сдавал, тот знает), в голове ясно только матан. Освобождается место, я ей и говорю:
– Иди, сядь, место свободное.
А она мне серьезно так:
– Нет, я ж тогда в знаменателе буду – труднее интегрировать...
Вот так и сходят с ума...

Добавлено (2010-11-04, 7:25 PM)
---------------------------------------------
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

«Если хочешь быть в тонусе, значит Тонус должен быть в тебе». Вот такой вот, блин, сок Мебиуса получается.

Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

 
kis-kavДата: Пятница, 2010-11-05, 0:27 AM | Сообщение # 38
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 147
Награды: 13
Замечания: 0%
Статус: Offline
apotigma,
обнаглела совсем biggrin вот возьму и прибью тебя подушками! берегись меня biggrin biggrin
 
apotigmaДата: Пятница, 2010-11-05, 1:12 AM | Сообщение # 39
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
kis-kav,
хахах это еще кто кого побьёт biggrin

пошли выйдем поговорим? gunsmilie devil butcher

 
minttomediaДата: Пятница, 2010-11-05, 1:14 AM | Сообщение # 40
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1147
Репутация: 451
Награды: 79
Замечания: 20%
Статус: Offline
Город: Одинцово
Ты мне это на ушко скажи
 
minttomediaДата: Пятница, 2010-11-05, 1:27 AM | Сообщение # 41
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1147
Репутация: 451
Награды: 79
Замечания: 20%
Статус: Offline
Город: Одинцово
Это наша точка бля
 
apotigmaДата: Пятница, 2010-11-05, 3:38 AM | Сообщение # 42
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
minttomedia, surprised видимо , мы друг друга не поняли

Добавлено (2010-11-05, 3:38 Am)
---------------------------------------------
– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак.

– Нет в этом мире ничего идеального… ну разве что шар… и куб.
– Шар неустойчив, а куб неудобно катать.

 
ShegoДата: Пятница, 2010-11-05, 1:35 PM | Сообщение # 43
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 849
Репутация: 724
Награды: 47
Замечания: 0%
Статус: Offline
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит
продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого
кого(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит
- давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

По психбольнице бегает пациент и орет «Я вас всех продифференцирую!». Все в ужасе разбегаются и только Изя стоит и улыбается.
-А ты чего не убегаешь?.
-А я – е в степени икс.


ЕГЭ:Русский язык - 92
Математика - 90
Физика - 73
ДВИ: Математика (МГУ) - 100
Физика (МГУ) - 71
Мехмат МГУ 2012 (Если не передумаю до 5 августа) p.s. не передумал


Сообщение отредактировал Shego - Пятница, 2010-11-05, 1:37 PM
 
apotigmaДата: Пятница, 2010-11-05, 7:57 PM | Сообщение # 44
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 887
Репутация: 802
Награды: 130
Замечания: 20%
Статус: Offline
Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает – это физика.

Если непонятно – это математика.

Если это бессмысленно – это либо экономика, либо психология.

Добавлено (2010-11-05, 7:55 PM)
---------------------------------------------
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Добавлено (2010-11-05, 7:57 PM)
---------------------------------------------
Объявление на двери лекционной аудитории:

«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».

 
minttomediaДата: Пятница, 2010-11-05, 7:57 PM | Сообщение # 45
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1147
Репутация: 451
Награды: 79
Замечания: 20%
Статус: Offline
Город: Одинцово
biggrin
 
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » АРХИВ (ТОЛЬКО ДЛЯ ЧТЕНИЯ) » ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ЕГЭ 2011 » Анекдоты про ЕГЭ
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:






© 2006-2019 Поступим.ру Информация:
О проекте
Контакты

Регистрация на сайте
Статистика сообщества
Пользовательское соглашение
Разделы:
Поиск репетитора
Форум сообщества
Коллективный блог
Материалы для учебы
RSS:
RSS форума
RSS блога