Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...

Мы все хотим нажраться водки
но всё же лучше одному
бутылку водки в одну харю
бухнуть нормально самому

С утра сушняк к нам прие@ется
мы на@уй все его пошлём
ведь в холодильнике найдётся
в литровой баночке рассол

вмиг огорчения любые
исчезнут все до одного
лишь хряпнешь водки две бутыли
на деньги друга своего

все магазины полны водки
но нету лучше ничего
чем догоняца самогонокй
с рецепта деда своего

Добавлено (2007-05-23, 0:58 Am)
---------------------------------------------
придумана нашим классом)

Добавлено (2007-05-30, 10:20 Am)
---------------------------------------------
В аптеке:
-Мне презерватив.
-А вам какой?
-А какие у вас есть?
-Ну, у нас есть английские-длинные, но тонкие; есть японские-толстые, но короткие...
-Мне английские пояпонистее!

Добавлено (2007-05-30, 10:26 Am)
---------------------------------------------
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?"

Добавлено (2007-05-30, 10:27 Am)
---------------------------------------------
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"

Добавлено (2007-05-30, 10:27 Am)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

1. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукт.
2. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Добавлено (2007-06-02, 6:57 Pm)
---------------------------------------------
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

нгу вот немного:
Одних женщин хочется добиться, а других - ДОБИТЬ.
***
И хочется, и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Если ответ на ваш вопpос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали непpавильный вопpос...
***
Дети пpотив наpкотиков! Водка дешевле.
***
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
***
Жена это хлеб. Hо хочется иногда и булочку...
***
Что pусскому хоpошо, то немцы снимают на видео.
***
Хоpошие пpогpаммы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
***
Компьютеp без сети - как yнитаз без канализации
***
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
***
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти...
***
- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
-Выйду на улицу, гляну на село, девки гуляют, а мне еще два укола во вторник и в воскресенье!!!
***
... ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обpисовали?
***
- Мама! Hу сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.
***
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.
***
- Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!
***
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
"Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
***
Лена и Катя очень хотели попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
***
Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку.
***