Анекдоты, юмор - Страница 3 - ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ

Главная
Поиск репетитора
Коллективный блог
публикаций
Форум (обсуждаем ЕГЭ 2017)
тем и сообщений
Для учебы









Поделиться страницей:

Войти
или
Зарегистрироваться
Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск по форуму · RSS
Страница 3 из 7«1234567»
Модератор форума: KaDeaT 
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » ОБЩЕНИЕ » Свободная тема » Анекдоты, юмор (смех продливает жизнь)
Анекдоты, юмор
maxan3Дата: Воскресенье, 2007-06-03, 6:10 PM | Сообщение # 31
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 1
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
Во короче: женщина пришла к гадалке.Говорит: что у меня в будущем намечается.Она ей: у тебя родится сын с дочкой.Хорошими будут.Будут тебе помогать.Вырастут хорошими детьми и помошниками...Все так и случилось.приходит потом опять к ней через много лет и говорит: что у меня опять в будущем произойдет?Она говорит: родится сын с дочерью...Будут плохими....денег требовать будут...помогать не будут....баб и парней водить будут..Женщина подумала и говорит а что сделать чтобы этого не произошло.гадалка ей говорит: вот как будут идти роды,как только головки будут высовываться нужно их сразу отрубать.НУ ладно.Так и решили сделать.Значит роды идут.раз головка показывается,медсестра сразу замахивается топором,как произноситься голос:ВОВАН ЗДЕСЬ ЗАСАДА ПРОБИРАЙСЯ ЧЕРЕЗ СРАКУ!
 
CandyManДата: Вторник, 2007-06-05, 7:50 AM | Сообщение # 32
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...


Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
madGirlДата: Вторник, 2007-06-05, 9:07 AM | Сообщение # 33
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 281
Репутация: 29
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Добавлено (2007-06-05, 9:07 Am)
---------------------------------------------
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"


смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...
В.Цой
 
CandyManДата: Вторник, 2007-06-05, 9:08 AM | Сообщение # 34
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
да анекдоты мона до бесконечности гнать:)

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
АстраханецДата: Среда, 2007-06-06, 3:20 PM | Сообщение # 35
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Репутация: 28
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Астрахань
В небольшой гродок засылают агента ЦРУ.
Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д.
Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д.
Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента.
Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?"
Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"

Добавлено (2007-06-06, 3:14 Pm)
---------------------------------------------
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Добавлено (2007-06-06, 3:15 Pm)
---------------------------------------------
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Добавлено (2007-06-06, 3:16 Pm)
---------------------------------------------
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Добавлено (2007-06-06, 3:17 Pm)
---------------------------------------------
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Добавлено (2007-06-06, 3:18 Pm)
---------------------------------------------
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

Добавлено (2007-06-06, 3:20 Pm)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

 
CandyManДата: Четверг, 2007-06-07, 11:32 PM | Сообщение # 36
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
ну начинаю пургу гнать:)
1: Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
2. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
3. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
4. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
5. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
6. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
7. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
8. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
9. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
10. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

Добавлено (2007-06-07, 11:32 Pm)
---------------------------------------------
остальное лень печатать:) там 1125 пунктов:) кому надо могу просто скинуть:) гигиги


Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
ФениксДата: Четверг, 2007-06-07, 11:37 PM | Сообщение # 37
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 776
Репутация: 77
Награды: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва Сити
biggrin biggrin biggrin biggrin ну вы разгон взяли..... biggrin biggrin biggrin biggrin

РОССИЙСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ДРУЖБЫ НАРОДОВ!!!!! (РУДН)
Кто поступает тому ко мне !!!!!
--------------------------------
http://rudn.mybb.ru/
--------------------------------
 
CandyManДата: Четверг, 2007-06-07, 11:46 PM | Сообщение # 38
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
че?:) хоч дам почитать:) долго смеяться будешь если все дочитаешь:)

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
kukusia13Дата: Пятница, 2007-06-08, 1:46 PM | Сообщение # 39
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1814
Репутация: 58
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
CandyMan, давай! Кидай сюды)

Соблазнительные глаза...
Стройная фигура...
Очаровательный голос...
Ангельское личико...
...Ну ладно, хватит обо мне, как ты?
 
CandyManДата: Пятница, 2007-06-08, 5:32 PM | Сообщение # 40
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
оки:)
Прикрепления: 02964461.doc(204Kb)


Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
СтуденткаДата: Суббота, 2007-06-09, 9:56 PM | Сообщение # 41
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Репутация: 12
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе...


НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ: НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!!
 
CandyManДата: Воскресенье, 2007-06-10, 0:50 AM | Сообщение # 42
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Награды: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
ато уже было)

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни...
Бесполезен... (с.)
Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
 
ЛисмаДата: Воскресенье, 2007-06-10, 3:03 PM | Сообщение # 43
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Репутация: 17
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Троицк
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер, дрочите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, дрочите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.
 
shmelДата: Понедельник, 2007-06-11, 12:59 PM | Сообщение # 44
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Репутация: 13
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: МОСКВА
biggrin
 
БЭТМЭНsДата: Воскресенье, 2007-07-08, 9:43 AM | Сообщение # 45
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 505
Репутация: 31
Награды: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Калач 36 region
- Хочешь, расскажу анекдот?
­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
­- Этот нормальный!
­- Ну тогда расскажи...
­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках...
­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
­- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас
станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!

Добавлено (2007-07-08, 9:43 Am)
---------------------------------------------
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".


Даешь еду - даю работу!!!
 
ФОРУМ ПОСТУПИМ.РУ » ОБЩЕНИЕ » Свободная тема » Анекдоты, юмор (смех продливает жизнь)
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:


© 2006-2017 Поступим.ру Информация:
О проекте
Контакты

Регистрация на сайте
Статистика сообщества
Пользовательское соглашение
Разделы:
Поиск репетитора
Форум сообщества
Коллективный блог
Материалы для учебы
RSS:
RSS форума
RSS блога