Уронили мишку на пол, Оторвали мишки лапу, С коронем вырвали язык Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Раздавили гирей яйца, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью Тяжело с утра,с похмелья!

Не пью я водки аж со святок
И разболелся мой мениск
Схватил на мизере 7 взяток
@#$%^& накрылся жёсткий диск

Сансервер падал в день 3 раза
Никто мэйла мне не прислал
Стульчак сломался с унитаза
И кот на киборду нас@#$

Багзы опарышем роятся
Башуа трещит от сигарет
Вампиры вместо женщин снятся
Водой залил меня сосед

Сартир надёжно засорился
Труба сгорела - тринитрон
Порезал хрюсло пока брился
И отключили телефон

Тобак и пиво дорожают
А впрочем бабок нет давно
И кридиторы наезжают
Ну вобщем полное г@#$%

В гробу я видел жизнь такую
На все дела забью я болт
Программу сочиню крутую
Она напишет "Hell of world"!

Азовское море. Объявление: "За буйки не заходить!"

Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Старость- это года нагибаешся завязать шнурки и думаешь , что бы там внизу ещё сделать.

В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

– Надо Сереге звонить… Алло.
– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал.

Петросян – шутки для тех, у кого нет Интернета!

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет...

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.

Два абитуриента после письменного экзамена:
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Черт! Подумают, что я у тебя списал!